¡Exámenes!

Perdonar que últimamente no postee tanto como me gustaría, pero hemos empezado con los exámenes de fin de curso (maldita sea, que asco), y tengo que estudiar y esas cosas que se hacen cuando uno tiene exámenes y tal. Os prometo que en cuanto tenga unos ratillos los dedicaré a poner paridas varias aquí, ¿ok? Pues eso... ¡nos vemos!

Hoy Fernandito, en su infinita sabiduría nos aconseja:

De Rebenje of de sis (la berenjena de los seis)

Pues el jueves pasao fui a ver la peli ésta de los cojones, que ya la tenía ganas u eso. Después de comprar las entraditas con anticipación, y que un compañero de clase se volviera semi-loco porque llegué 5 minutos tarde, entramos al cine y tal. Coño, yo me pensaba que iba a haber frikis en la sala y tal, pero nada. Ni frikis disfrazaos de Dar Maul ni de Dar Sidoso, ni de na... pues vaya mierda. Ni aplausos en ningún lao ni na de na... que puto asco de gente normal joder. Desde aquí reivindico a todos aquellos frikis que, como yo, se sienten desplazados de la masa agorrinada que puebla las calles. Joder, ojala en el mundo todos habláramos élfico, vistiéramos como Spock, y pudiéramos follarnos a la princesa Leia con el trajecito de "El retonno del Lledi). Pero no... aquí la gente ser ríe con "Un canguro mega-super-duro". Joder, y encima las graminias no me dejan en paz. Cagoentó!

Pues eso, que la peli es la polla, se sale y tal. De hecho, creo que a todo el mundo que la ha visto ha salido contento del cine. Y yo me pregunto, ¿por qué no os molan "La amenaza de la fantasma" o "El ataque de los cojones"? Vale que la primera es una full y el niño merecería morir desangrado, pero joder, el Episodio 2 es cojonudo. No se, a mi me mola tela coño.

Lo malo de trabajar en un cine es que ya he visto escenas de la peli cuarenta millones de veces... y estoy un tanto hasta los cojones de espaditas láser y tal. Aunque ésto ha traido consecuencias para mis pensamientos. Me he dado cuenta de que la gente, como digo habitualmente, es como un ente común. No es engañéis, todos pensamos que las opiniones son como los ojetes... que todos tenemos uno y pensamos que el de los demás apesta, pero es mentira. Todos, en el interior de nuestros corazones, somos igual de GILIPOLLAS. TODO EL MUNDO, en las MISMAS ESCENAS, con el mismo TONO DE VOZ, el mismo SONIDO, y la misma INTENSIDAD, en la película se rien, dicen los mismos comentarios una y otra vez... es impresionante coño. Es digno de verse. En serio, es cojonudo.



Puta mierda de estrenos... ¿la gente no tiene casa o que? PERO CUANTA GENTE DIOS!
Por lo menos logré desestresarme del curro fumándome unos chuflos con el colega de curro de siempre en un parque. Madre mía lo que pudimos fumar y lo que nos pudimos reir hablando de paridas varias hasta las mil de la madrugada.

Joder, y ya empiezo con los exámenes... que asco de vida.

He visto la muerte

Dios Mio otro disco de Bustamante Noooooo!!!

Hoy, en la opacidad de la tarde, unos hechos misteriosos, oscuros y fantasmagóricos han sucedido en la habitación. Mientras mi mente se ragaba con impagables hechos históricos relacionados con la informática, genialmente redactados por uno de mis profresores, que no tiene otro nombre tal que "Juan Pablo Benito", una lucha a muerte entre dos de las especies más mortíferas de la galaxia exterior ha tenido lugar a escasos centímetros de mi persona.

La lucha encarnizada entre... "The Bride" y "Rita, el Jerbo". Si señores, así es. Por hechos que desconozco, desde el primer día en que sus miradas se cruzaron, supe que había odio entre ellos. Ahora es demasiado tarde como para poner remedio. Ya hay una víctima, y me temo que no habrá Kill Bill 3. De entre todas las instantáneas que he tomado sobre tal suceso, les pongo la menos sangrienta, porque "Rita, la Jerba", y ganadora del combate, no ha tenido piedad, y después de machacarla vilmente, se la ha comido mientras aún estaba viva. Aún tengo la piel de gallina, viendo tanta carne, huesos, músculos e intestinos frente a mi ser.


La agonía fue larga y dura.

Después de dar un funeral precioso a la señorita Beatrix Kiddo, sus compañeros muñecos tienen una nueva víctima. Un giro inesperado puede dar a la lucha entre mascotas en mi cuarto. Ellos saben que la debilidad de "Rita, la jerba", son los peces Conchi, Sonsi y Monsi. Me han contado en la intimidad que piensan tomarlos como rehenes, para hacer pagar a "Rita, la jerba", el daño irreparable que ha creado entre la comunidad de poliestireno y plástico.

La hostilidad se huele en mi habitación. VIvo en constante sensación de peligro, sabiendo que la guerra está a punto de estallar. De hecho, aquí les dejo una instantánea con los cabecillas de la banda "del muñeco", acercándose peligrosamente a sus futuras víctimas.


Los pobres peces no saben la agonía que les espera...

Si aún pensáis que tengo algo de cuerdo, espero que éste mensaje os haya hecho cambiar de opinión. Me voy, que tengo que construir una barricada. Chaoooo.

¡Nuevas Mascotas y visitas Japonesiles!

El otro día salí de clase dos horas antes (me dolían las pelotas de escuchar a un impresentable que tenemos por profesor de redes), y como me aburría, digo, coño, a comprarme bichos.
Asique me compré un Jerbo (jerba, porque es piva), a la que he llamado Rita (en honor a Rita the singer woman (aka Rita la cantaora), y tres pezqueñines (llamados Conchi, Monsi y Sonsi, en honor a nadie).

Una foto de un Jerbo (no es el mío, pero es igual):


Ya os pondré fotos para que los conozcáis, y de paso hago una de mi gato (el primer gato con tendencias maníaco depresivas), Sugar, que está totalmente loco, y le dan ataques de violencia gratuíta, donde es mejor alejarse (no en vano ir a mear por la noche en mi casa es una misión para gente con dos cojones, porque como le de al gato por atacarte, te jodes que no meas).

Bueno, como hace tiempo os dije, éste finde ha venido Naoki, un amigo Japonés que conocí por internet (en mi ardua búsqueda sobre mi adorada cultura Nipona), a pasar el fin de semana.

Creo que ha sido bastante divertido. El sábado estuvimos en mi casa comiendo paella, y en las fiestas de San Isidro, tomando unas tapas y escuchando la musiquilla callejera. Ya al día siguiente pasamos el día entero en el río Alberche. Por lo visto a Naoki le gustó mucho el contacto con la naturaleza, ya que no tiene muchas ocasiones de hacer cosas parecidas, y menos en Madrid (se pensaba que le iba a llevar a la Gran Vía y cosas así... grasso error). El domingo, al volver del río, como aún teníamos tiempo antes de que se fuera, nos paramos en el xanadú para que viera la "super pista de nieve más grande de europa", y yo pensando... "ya verás, lo va a flipar", y luego el chaval lo ve y dice... "pos vale". La verdad es que ya me vale, jajajaa, en Japón hay cosas así y mucho más grandes por todos lados... Jajajaja, vaya tela.
Eso sí, mucha tecnología, pero la panceta, el jamón, el queso y el vino de España ahí no eeeh (jajajajaja). No en vano el chaval se va a ir a Japón con unos cuantos kilitos de más (no veas como zampaba la panceta y los pinchos morunos de la parrillada. Naoki flipaba jajajaja. Grasa Española forever!).

Bueno os dejo con una pequeña instantánea del día, donde salimos mi colega Naoki, yo, y por detrás tres gitanos (pero gitanos puros y duros), que incluso nos ayudaron a encender la parrilla (es lo que tiene ser carne de ciudad, que somos unos inútiles integrales).


Nunca veréis mi cara, porque no quiero que el blog se torne en plan "gore". Si queréis cosas desagradables, mejor poner un vídeo del "Pozi".

Por último, destacar que he tenido mi primer accidente con el coche. Pese a que yo no he tenido culpa ninguna, un señor (apellidado GilyGil, toma ya) me ha golpeado por atrás, dándome un susto de un par de cojones, y abollándome el maletero, el muy cabrón. El pive olía a alcohol que te cagas, asique llamé a la poli para que nos hicieran un test de alcoholemia, y cuando se presentaron, los muy perros no nos pidieron ni el dni, ni el carné ni na de na. Menudos ñapas de mierda.

Esperemos que todo salga bien con el seguro. De primeras la perra de mi hermana (pseudo dueña del coche), me ha restringido su uso exclusivamente para ir al trabajo (aprobecho para mandar un pequeño mensaje a los que van a venir el jueves a ver el Episodio 3 conmigo... o vamos en bus o que alguno traiga coche, porque yo lo tengo vedado!).
Mañana, más.

P.D. Mensaje para los cabrones de mi clase: Si me dejo un post a medias, no seáis cabrones y pongáis que le comí la polla a los animales de la tienda, porque ha estado ésto así más de una semana... CABRONES! A saber que piensa la gente que entra en mi blog y lo primero que leen es que entré a una tienda a comerle la polla a unos pobres bichitos indefensos! Que hijos de puta soys jajajaja.

El Reino de Los Cielos, o como ver en dos horas y pico a un marica dando espadacitos.

Aún no se que cojones pasó por mi jodida mente para meterme a ver tal MIERDA. No os voy a decir que no la veáis, de hecho, os invito a que lo hagáis, y cinco veces seguidas. Sentiréis más o menos como os cogen los pezones con pinzas ardiento y os los retuercen. Más o menos es éso lo que se siente viendo "esto". ¿Porque les gusta a las niñas el subnormal éste? Vale, fue un elfo, ¿y a mi que cojones me importa?, ¡¡¡PERO SI ES UN PUTO MARICA!!!, pero si un retrasado, cojo, manco, y semi ciego actúa mejor que el bujarras éste!!!! Vamos, que es que me pone de los demonios.



Dos horas y media viendo hablar aquí a cuatro gilipollas sobre proteger Jerusalén y a su puta madre, que si espada por aquí, que si espada por allá. Una MIERDA como una casa. Y las pocas escenas de acción que tiene (al final básicamente), YA LAS HEMOS VISTO, TODAS. Pero es que no tiene nada nada nada nuevo, ni un mínimo atisbo de novedad. Que si el asedio a una ciudad con catapultitas, luego con los torrecitas ésas altas para subir las paredes, que si el grupito pequeño de caballeros enfrentándose a un ejército, y mientras cabalgan cuatro zorras cantando ahí en plan elfo (TODO LO HEMOS VISTO YA, TODO).
Y luego claro, ponen al puto guaperas éste ahí en primeros planos para que a las pivas se les haga el coño agua, y ala, ya tenemos película (y claro, habrá gente a la que le guste, que yo respeto los gustos de los demás, aunque sean gustos pésimos). También hay gente a la que le gusta follarse cabras, ¿no?
Otra cosa que hace que me desco-jone, es poner los nombres de dos actores de prestigio, Liam Neeson y el otro (el subnormal ése dragones y mazmorras, el Jeremias Hierro), luego salen unos tres minutos cada uno. Penosoooooooooooo.

EN fin, que no voy a escribir más porque me pone malo todo ésto.

El Puto Puente de Mayo y su puta madre.

Lo primero, siento no haber escrito en todo el puente... a veces por tiempo, a veces por pura perrería no me ha apetecido poner nada coherente aquí. Pero vamos, que ya lo soluciono hehe.

Maldito Puente! Todos los putos días trabajando en el jodido cine. No ha venido nadie, eso sí, pero coño, estar todos los días hasta las 2 de la mañana sirviendo las jodidas palomitas cansa mazo. En realidad me quejo de vicio, porque me lo he pasado de puta madre en el curro. De hecho, cuando iba conduciendo hacia allí, a veces me daba cuenta de que era como si hubiera quedado con algún colega para tomar algo o algo parecido. El caso es que ha sido genial. Lo que me he podido reir! Nos dió por coger pajigas y meternos trocitos de papel en la boca para hacer bolitas y lanzarnoslas entra las barras del bar... ¡lo que me he podido descojonar!



Y como no vino casi gente, pues básicamente nos dedicamos a hacer el moñas, contar chistes, escaquearnos a fumarnos un piti y cosas parecidas... Ha estado guay, aunque repito que llega a cansar tantas horas ahí.

Lo mejor y más divertido fue el secuestro y posterior ejecución de Will Smith (haciéndo de Hitch). Todo surgió de la mente enferma y perturbada del puto Patxi (mira que es malo el cabrón), que después de ver la felicidad que una de nuestras compañeras demostró cogiéndo el muñeco para decorar los vestuarios, se le ocurrió la brillante idea de secuestrarlo y ejecutarlo, dejándo una nota de venganza anónima. Pues así lo hicimos, aunque el plan no salió exactamente como nos esperabamos (nos pillaron el plena faena). Aún así, os dejo unas fotos del lisiado Hitch:





Todos los días después del trabajo, como eran las fiestas de Móstoles, pues salíamos mi compañero Patxi y yo por la ciudad, a ver a los masillas haciéndo el moñas, fumarnos un porrillo, pillarnos unos minis y hablar (menudas conversaciones ultra-transcendentales nos dimos ahí to fumaos, hablando del infinito, de la existencia de otros planetas con vida y la realidad del cosmos... impresionante). Por cierto, un consejo, si váis a alguna feria o algo parecido, NUNCA os comáis nada de allí. Ni bocatas, ni churros, ni chocolate... pero sobre todo todo todo, no probéis los perritos calientes. Nunca en mi vida había probado nada tan repugnante. PUTO PERRITO RADIACTIVO!



Ya el último día de fiesta también se vinieron algunas de nuestras compañeras de trabajo jeje. Amalia universitariaaa, un saludo perracaaaaaaaaaaaaaa!!!

Jajajaja, me parto.

P.D. La visión del mes: Un niño amariconado, bailando el requetón cual profesional entre multitud de masillas... no tiene precio, digno de ser visto.