¡Mi habitación es mía! ¡Hombre ya!

Es un hecho en mi vida que mi habitación será un punto de conflicto en la contínua guerra que es la convivencia. Si tuviera que elegir un lugar sagrado en la tierra, pasaría de mierdas de Notre Damme y cosas así. El templo mundial por excelencia es: MI HABITACIÓN.

Siempre hay unos seres escurridizos, viscosos y deleznables que están ahí, al acecho, en mi habitación. Siempre están ahí... ésos seres montruosos y terribles queridos lectores son... los familiares.



Siempre, pero siempre siempre que vengo de la calle, alguno de éstos engendros está usurpando mi habitación, son como las ladillas joder!. Si es que es normal que me enfade... es mi habitación, el lugar donde satisfago mis más bajas necesidades onanísticas, el lugar donde me tiro a las (pobrecitas) hembras que se dejan seducir por el lado oscuro, donde elucubro la manera de destruir el mundo, donde me emociono con Un Paso Adelante, donde paso la mitad de mi tiempo libre... JODER ES MÍA! Lo cierto es que yo también la ocuparía... tengo de todo, más que una habitación parece un mini-media markt. Dvd, vídeo, tv, pc, internet, mil pelis, mil libros, equipo de música, tres consolas con mil juegos, etc. Una delicia!. Cualquier persona, con un mendrugo de pan y un vaso de aguita fresca al limón al día encerrado en mi habitación, sería feliz durante toda su vida.

Un mensaje para mis familiares (sé de sobra que leéis éste blog, cerdos):



Ayer en el curro la verdad es que me lo pasé de puta madre... lo que me pude reir a base de bien! Jajajaja, os cuento.
Resulta que vienen un par de niños (con su papi-chulo) y me piden una fanta naranja y un limón. Pues na, yo cojo y se lo pongo. La fanta naranja guay, pero la fanta limón al cerrar la tapa pienso: "Joder, no tiene espuma, fijo que se ha acabado el jarabe y sólo hay agua con gas en el vaso". Total, que le digo al niño: "antes de irte, pruéba la fanta que no se si se ha acabado". El niño mete la pajita, se la mete en la boca (si hay algún pedófilo por aquí, que se vaya de inmediato!), y da un sorbo. Su cara al principio era pura satisfacción y me dice: "está bueno", pero escasos nanosegundos después puso la cara más freak que he visto en mi vida... JUAAAAAAAAAAAAAAAASSS, una cara de asco que me estuve partiéndo la polla durante toda la tarde! Joder que cara dios, ojala tuviera la foto porque me desonojonoooo, joder si me estoy partiéndo solo con recordarlo jajajajaja. Pues na, llorando de la risa conseguí cambiarle la fanta, y el padre mosqueao (joder, me estaba partiendo la polla en su cara). Pero es que ahí no termina todo. Después de éso vienen un par de maricas (llamémosles homosexuales, por éso de los eufemismos), y con la voz más gay del mundo (increíble) me suelta: "Por favor, ponte una coca cola light, pero sin hielo por favor, que estoy malito de la garganta". Mira, no podía más. Hacia medio minuto de lo del niño, pero éso ya me ha roto. Teníais que haber visto la risa, que me ha mirado medio cine. Jajaja, por lo menos la pareja gay no se ha mosqueado y también se ha reído (pobres, pensaban que me reía de lo del niño, porque habían sido testigos). Mira, no he podido atenderles porque en serio, me caía por el suelo. Jajaja, toda la cola partiéndose la caja. Ha sido mortal!!! Quiero otro día asíiii en el currooooo.

P.D.1: El exámen de SIMM me ha salido bastante bien, espero aprobar!
P.D.2: El de la foto no soy yo.
P.D.3: No me gusta Un Paso Adelante