180º

Debido a las vacaciones, de las que posteriormente hablaré si es que siento la necesidad de hacerlo, me he dado cuenta de muchas cosas. Joder, me parece sencillamente increíble las cosas que pienso en los momentos menos adecuados. Que asco de cabeza tengo joder. No sé si es porque soy un prodigio de la naturaleza humanoide (ojala) o es que soy sencillamente paranoico y gilipollas. ¿Porqué, en momentos de supuesto ocio y lucided, de olvido y distracción tienen que venirme a la mente éstas movidas tan serias? Maldita sea, sólo he pedido una puta semana de desconexión. Sí, quizá he mojado mi culito en la playa, cosa que realmente necesitaba, pero si hubiera sabido de sus consecuencias, quizá hubiera sido mejor quedarme muerto de asco aquí en Móstoles. Probablemente me estaría quejando y muriéndome del asco, pero joder, casi que prefiero éso a casi ni poder dormir por la noche.

Manda cojones que nisiquiera pueda poner libremente lo que pienso en el blog, por la gente que puede llegar a leerlo. ¡Ésto es una puta mierda, joder! Si, se que tengo envidia, pero maldita la hora en la que tenga que pensar en ello. ¿Porqué a otras personas les llaman el día de su cumpleaños decenas de personas para felicitarle? Tienen amigos que le quieren, una novia (amor se suele llamar), son guapos, simpáticos, agradables, y le quiero mucho pero coño, no puedo evitar sentir cierta envidia y en ocasiones algo de odio. Si, he dicho odio, porque ésa persona no sabe, en ocasiones, lo que tiene. Si, me jode verle mosqueado, triste o enfadado. Me dan ganas de darle un guantazo y gritarle a la cara lo que siento, gritarle "EH, TU, PORQUE COJONES TE ESTÁS QUEJANDO, ¿SABES TODO LO QUE TIENES Y NO TE DAS CUENTA?", pero como soy un jodido cobarde, no que meda otra que llorar de rabia cuando no me ven. Si, lloro, ¿es que soy menos hombre por eso? Pues entonces soy maricón, me la suda todo. Ya de perdidos al río.

Soy consciente de que no suelo caer bien a la gente, y lo tengo superado, ya me da lo mismo, me es indiferente, o al menos eso quiero pensar. El tema es que ya no se ni como actuar. ¿Debo decirle a la gente como soy, lo que soy? No estoy seguro. A las pruebas me remito. Ya no sé si actúar o ser yo mismo es lo mejor. SIendo yo mismo, lo que todo el mundo te dice que hagas, es una puta mierda. Al menos en mi caso. Rechazo, decepción y amargura es lo que siente uno cuando hace eso. Pero actuándo no es mejor la cosa. Tengo que mentir, y eso no me gusta (aunque ya me estoy empezando a acostumbrar). Tengo una paja mental en la cabeza que no se la deseo a nadie. De todas formas creo que he tomado una decisión, aunque conociéndome puede que la cambie en unos días. Creo que voy a cambiar en un 180º el curso de mi mierda de existencia, al menos en el plano meramente emocional. Voy a abrirme, voy a ser tal como soy, aunque sea peor el remedio que la enfermedad. No se lo que va a pasar, no sé si voy a hacerlo o voy a seguir siendo la sombra de una persona, pero estoy hasta los huevos de todo.

Ya no se ni lo que estoy escribiendo. Probablemente cuando luego lo lea me escandalize de la cantidad de gilipolleces que he dicho, pero bueno es lo que hay.
¿Alguna vez os habéis enamorado de alguien del que sabéis al 100% que es COMPLETAMENTE IMPOSIBLE que pase algo entre las dos personas? Nisiquiera puedes mirar a la cara cuando hay que mirar. Es horrible, y como he dicho antes, estoy hasta los cojones de tener que actuar. Pero ahí seguirá, latente en mi interior esperando a explotar y hacer que mi mundo caiga de nuevo conmigo. No sé lo que pasará, y si pasa algo, nisiquiera sé si lo podré contar. Un saludo.