Hay días buenos y malos

Hay veces que uno está esperando algo durante mucho tiempo, con una gran ilusión, y en el momento en el que llega todo resulta haber sido un sueño, algo que sólo estaba en tu cabeza. No me malinterpretéis, en la mía sigue siendo tal y como lo pensaba, pero creo que no ha sido algo mútuo.

Hay días buenos, y días malos, malas épocas y buenas. Sin duda yo estoy pasando por un gran bache. Los sentimientos son muy jodidos, y te pueden hacer sentir como una verdadera mierda, pero es lo que tiene. No me gusta ir de mártir ni dar pena, pero lo cierto es que pocas veces en mi vida he tenido alegrías verdaderas, digo verdaderas de verdad.

Yo siempre he estado solo. Os contaré el motivo. Cuando tenía unos 15 o 16 años tenía un grupo de amigos más o menos homogéneo, pero por algunos motivos (nada realmente que merezca la pena contar) al final poco a poco nos separamos. Desde entonces yo he estado "casi" solo, siempre. Los dos primeros años fueron muy, pero que muy muy duros. Me sentía mal por todo, repetí curso, me daban ganas de llorar por todo, etc. Que con 17 años no tengas a nadie con quien salir un sábado por la tarde es algo realmente jodido, que hace mucho daño.

Con el tiempo, y poco a poco, y casi obligándome, empezé a hacer todo solo. Ir al cine, ir a pasear al campo, a mi pueblo, a hacer pequeñas excursiones y viajes, etc. Al principio lo pasaba mal, pero poco a poco ha ido remitiendo. Lo que más me asusta de todo es que me he ido acostumbrando. Y realmente me da mucho miedo acostumbrarme a estar sólo. Ésta noche he estado pensando en ello,y me ha entrado un miedo increíblemente fuerte. Verdaderamente no tengo "amigos" de verdad, los que están ahí para contarles todo, tanto lo bueno, como lo malo que hay dentro de ti. Es jodido, pero así es.

Cuento ésto porque ayer me pasó algo... algo que no voy a contar pero que me ha hecho pensar en todas éstas cosas que os pongo. No ha sido nada realmente malo, de hecho podría decir que ha resultado ser algo positivo. Eliminar cosas que uno sentía de una manera poco sana y artificial. Ver la pura realidad ha sido como un jarro de agua fría, pero a veces es necesario.

Es posible que muchos de vosotros, que me véis a veces, notéis cosas desagradables en mí. Es decir, puede que sea borde, e incluso que deje de hablar, poníendome muy serio. No sé si es un mecanismo de defensa o algo parecido. De hecho, creo que el estar alegre, y hacer contínuas bromas es la manera que tengo de autodefenderme. Yo soy consciente de mis fallos, de mis cosas malas, y creo que no tengo demasiado presente las cosas buenas que tengo (que las tengo eh).

Tampoco escribo ésto para que los que lo lean se sientan aludidos, por lo de que he dicho que nunca he tenido "verdaderos amigos", pero no os preocupéis, porque no tiene nada que ver con vosotros, son simplemente cosas que tengo en mente y de alguna manera tengo que sacarlas fuera. Ahora mismo estoy pensando que si tuviera una vida social más o menos sana, no tendría porque estar escribiéndo éstas cosas aquí, y se las podría contar a alguien. Otra prueba más de lo que digo.

Luego el trabajo no va nada bien. No lo quiero dejar, principalmente porque necesito el dinero, pero también porque normalmente estoy bien allí. Los compañeros, por regla general, son geniales, y como si me quedara en casa no haría absolutamente nada, prefiero pasar un domingo o un sábado trabajando y ganando algo de dinero. Así mantengo mi mente ocupada. Digo que no va nada bien porque algunas veces no aguanto a la gente, así como a mi encargada, a la cual estoy cogiendo un asco que no lo sabe nadie. Además hay cosas para las que yo no he nacido, y el trabajo me obliga a hacerlas. Yo quiero traspasarme a otro empleo (en el mismo cine), y para "obligar" un poco a mi jefe a que me cambie de categoría, le dije que si a mediados de junio (ésto lo dije en febrero) no me cambiaba prefería irme y buscar otra cosa. No me va a cambiar, y ahora tengo o bien que tragarme mi orgullo y quedarme (quedando como un auténtico gilipolla) o cumplir mi palabra e irme.

Hablando de otra cosa, pero que tiene que ver con ésto, creo que voy contaros algo por encima mis relaciones "sentimentales" (que no tienen porque ser de amor, sino de amistad, por ejemplo). Siempre que me he enamorado, o me he encariñado de alguien, o he conocido a una persona increible, de la cual he querido ser amigo a toda costa, nunca ha sido correspondido. Tanto de las personas que realmente he amado (son tres), que nunca ha sido correspondido (esto que se dice tan pronto es uno de los sentimientos más asquerosos del mundo), como por ejemplo, de alguna persona que me ha caído tan sumamente bien que he querido tener una verdadera amistad con el /ella, pero por su parte, desde luego no ha sido mutuo. No quiero que nadie se sienta aludido ni mal por ésto, repito que es algo que me apetece soltar.

Bueno creo que voy a parar de escribir paridas, porque sé que luego me voy a arrepentir. En fin, por lo menos se que hay una tecla "delete". Ójala la hubiera en la vida, para poder corregir cosas que uno hace y de las que luego se arrepiente.

Me despido que tengo que seguir estudiando (madre mia lo que me cuesta concentrarme con tantas cosas rondándome por la mente). Gracias si habéis aguantado toda la parrafada hasta aquí. Un saludo.