domingo, julio 31, 2005

Una semana movidita y... ¡¡que os la pique un pollo!!

Pues ésta semana ha sido más movidita de lo que me esperaba... ¡se ha pasado en un plis plas! Todas las noches hemos hecho mini-botellones en un parquecito de Villaviciosa, ahí a la fresca charlando y tal. Pues el miércoles, después del curro (cagoentó), hicimos pues eso, lo de ir al sitio ése. Y entre bromas, uno de mis conocidos, que no conoce límites de donde acaban los juegos y comienza el sufrimiento (ni yo tampoco), desencadenaron una serie de catastróficas desdichas que no acabaron del todo bien. Resumen: botellas de cocacola volando por los aires y empapándome hasta el tuétano, persecuciones en plan "bruja de blair", intento de secuestro con el coche, mangueras a presión, caídas, sudor y muchas muchas lágrimas. xD. Estuvo bien vaya.

Ya cuando me voy a ir a casa, nos damos cuenta de que mi coche está goteando brutalmente por la parte de abajo... gasolina. ¡¡ME CAGO EN TÓ!!. Total que al día siguiente lo llevo al mecánico y me dice que eso no vale na, que tarda dos segundos.. y yo, ingénuo de mi (gilipollas más bien), pienso... "joder, ya que estoy aquí que me arregle las cosillas éstas que no funcionan" (una ventanilla que no baja, el aire que no sale). Total que le explico que no me sale el aire del calefactor (ahora da igual pero en invierno para desempañar el vapor de los critales viene de puta madre...). Resumiendo, que el pive o me entiende mal o hace lo que le sale de los cojones. Me arregla cosas que yo no le he dicho, me cambia un radiador que vale una pasta... yo que se mazo de historias. 325 €, así, por to la pati, dos días antes de irme de vacaciones. VOY A TENER QUE POSPONER UN PAR DE MESES MI VIAJE A JAPÓN!! MECAGOENDIOOOOOOOOOS.

Bueno ya hablando de otra cosa. El viernes como no curraba y no tenía na que hacer decidí ir a ver unas pelis al curro. Me vi "Adivina quién" (me reservo la crítica...) y "La llave del mal" (ya la comentaré, es sencillamente MAGISTRAL). Después de eso, y hablándo en plata) heché un polvazo genial que realmente necesitaba (en el coche eso si, pero brutal). Madre mía me quedé como un hombre nuevo jajajaja. No os cuento la historia porque es un tanto "jebi", asique me la reservo para otro día...



Bueno pues nada, ésta noche me piro justo después de currar una semana a Cádiz, asique me despido durante una semanita (no os preocupéis, si no muero en accidente de coche o devorado por alguna Alemana carnívora, volveré). No me hechéis de menos. Sé que habrá lágrimas, que será duro, que no podréis seguir con vuestras vidas, pero tenéis que ser fuertes, aguantar, que la vida son dos días y yo solo me voy siete.

UN ABRAZO MAMONES, Y QUE OS LA PIQUE UN POLLO! HASTA LA VUELTAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

jueves, julio 28, 2005

Somos super "Cool".

El otro día (la verdad no recuerdo cuando), después del curro (ah si coño, el sábado pasao), pues nos llamaron por tlf pa ir al cool. Por lo visto la super novia de nosequién conocía a (palabras textuales) "un amigo suyo que es famoso en la noche de madrid, y conoce a toda la gente VIP del mundillo, nos ha metido en lista para poder entrar gratis".

Aunque me dio mazo de asco todo ésto, que cojones, me ahorraba 15 euros de entrada y me iba a bailar un ratejo. Y así fuimos jeje. La verdad es que todo el tema cool y fashion (mira que cuando me iba con mi anterior grupo de amigos a sitios donde ponían House, cuando no estaba tan globalizado, nos lo pasabamos genial. Un ambiente cojonudo, donde había un buen rollazo increible, te pasaban los porros, las copas, podías hablar con todo el mundo donde fuera... pfff, la caña. Pues ahora no, los masillas han invadido ése mundo y ahora todo es igual de repugnante que en sitios como el "In"... putos masillas, a ver si inventan un arma biológica que os mate a "tos", cabrones... ejem).


SEREMOS SUPER PIJOS, PERO SOMOS GENTE CON CLASE... VIP (very important payasos)

COmo iba diciéndo antes de que se me fuera la perola, a mi el tema super fashion y tal siempre me ha dado algo de "repepús", pero bueno. En ésos sitios es lo que hay. Y lo cierto es que uno ve cositas que le alegran el corazoncito... menudas gogós, menudos pivones... bien es cierto que de nada sirve... me voy a seguir pajeando en el baño cual simio, pero bueno uno recuerda ésos cuerpecitos tan perfectos... aunque luego las perras sean unas lobas urañas y bordes (eso es por no poder comer morcilla, perras... por algún lao tienen que reventar las zorrupias). En fin, que poca cosa más que contar. Alguna copa (yo ninguna), cuerpos increíbles, discusiones entre masillas (con empujones incluidos), moda mega-fashion, musica normalita, luces oscuras y un tio con gorra que no hacía más que comerme la oreja, tio plasta.

Mañana nos vemos chavales. Talue!

Carta a Papa Noel

Os voy a escribir una cartita a Papa Noel que oí en un programa de Gomaespuma. Es cojonuda. Ahí va:

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte, Santa CLaus, que me maté todo el año estudiando, tanto que saqué puros 10 en todas las asignaturas. No te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus amiguitos, ni con sus hermanitos, ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los ancianitos a cruzar la calle y no había nunca que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, que huevos los tuyos Santa Claus.

Es que, dejar del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, que cagada. ¿Que coño te has creído barrigudo? Osea que me porto como un imbécil todo este jodido año para que me vengas con una mierda de éste calibre? Y no conforme con éso, al maricón de hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente, que les grita a sus papás, a ése tonto de las pelotas le trajiste todo lo que pidió. Por eso ahora quiero, que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, porque con un Santa CLaus tan incompetente y falso como tú, mejor que nos trague la tierra.

Pero éso si, no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar a pedradas a todos tus venados, empezando por es mierda de Rudolph, que tiene nombre de homosexual, les voy a espantar para que tengas que joderte e ir a pie como yo, cabrón, ya que la bicicleta que te pedí era para ir a colegio, que queda a tomar por culo de casa. Y no quisiera despedirme sin antes cagarme en la puta madre que te parió. Ojala que cuando hayas subido muy alto, se te de la vuelta el puto trineo, y te pegues una buena hostia, por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño malcriado, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano.

P.F. La peonza, la trompeta y los calcetines puedes recogerlos cuando quieras, y metertelos por el culo.

sábado, julio 23, 2005

Quiero ir a la playaaaaaaaaaaa

Desde hace unas semanas tengo más ganas de irme a la playa que Ana Obregón. Sentir las olas, meterme en el mar, sentir como miles de granitos de arena se me meten hasta en el último rincón de la raja del culo... Fumar miles de porros mientras la brisa marina abrasa mi cara, pelarme cual serpiente al sol, ligar con desconocidas y salidorras extranjeras (preferiblemente con algún idioma desconocido para mí, para no entenderla NADA).


Ésto no tiene nada que ver pero me apetecía poner ésta fotichuela.

Llevo más de tres años sin salir de Madrid (ir a Escalona no cuenta, y a la pistina del soto tampoco), sin contar los viajes a tierras sudamericanas (montar en el metro de madrid es como viajar a ecuador)... asique es bastante evidente que tengo ganas de evadirme, de hacerme pajas en un baño diferente, para variar.

El caso es que la semana que viene por fin me piro a Chiclana una semana! He de reconocer que estoy un poco nervioso, porque aunque no os lo creáis, todavía hay muchas cosas en el tintero. No sé como es el sitio, no se si tiene pistina, no conozco demasiado a la gente con la que voy a ir, no sabemos en que coches y como vamos a ir, a los sitios que vamos a viajar (por lo visto a pocos, pues son bastante perros). Pero bueno, el caso es que me voy a la playa, que es lo que cuenta. Eoeoeoe, envidia para todo el que se quede aquí, a JODERSE CABRONES!! wahaaaaahahaha.

viernes, julio 22, 2005

Las Crónicas de Narnia

Adoro las novelas de aventuras, magia y fantasía. Desde que leí el Hobbit (mi favorito hasta la fecha), he intercalado en mis habituales lecturas libros de ésta clase. Algunos mejores, otros peores, pero todos con un factor común, la evasión. Hablo de evasión porque cuando lees un libro de éstas características te evades de tus problemas, del mundo, mientras te sumerges en impresionantes Castillos, mundos de ensueño, Bosques élficos, Praderas encantadas, y personajes mágicos y sorprendentes.



Narnia..., un mundo congelado..., una tierra que aguarda su liberación. Cuatro niños descubren un armario que les sirve de puerto de acceso a Narnia, un país congelado en un invierno eterno y sin Navidad. Entonces, cumpliendo con las viejas profecías, los niños -junto con el león Aslan-, serán los encargados de liberar al reino de la tiranía de la Bruja Blanca y recuperar el verano, la luz y la alegría para todos los habitantes de Narnia.

Narnia, la tierra donde todo puede suceder...

C.S.Lewis nació y murió en Gran Bretaña entre 1898 y 1963. Crítico, académico y novelista, es uno de los grandes escritores de la literatura infantil y juvenil en lengua inglesa. Amigo y colega de Tolkien, ambos poseían un agudo intelecto, una sólida formación y una pasion por la mitología nórdica que marcaría sus obras capitales. Con Narnia, una obra fantástica y alegórica entre la lucha eterna entre el bien y el mal, Lexies indaga en un género que le convertiría en fundador y padre de la narrativa fantástica actual.

Ésto es lo que pone en el contra portada.

La saga de Narnia consta de siete volúmenes, no demasiado largos (recordar que se trata de libros juveniles), muy amenos y divertidos. Yo de momento he leído los dos primeros, "El sobrino del mago" y "El león, la bruja y el armario". Son libros independientes unos de otros, osea que se pueden leer en el orden que se quiera, aunque siempre hay pequeños hechos, o guiños de cosas que sucedieron en otros libros, lo cual es muy de agradecer. Me concentraré en el segundo porque éstas navidades estrenarán la película (y a juzdar por el tráiler va a ser una auténtico bombazo).



En fin, libros realmente bonitos, que te llevan a un mundo maravilloso, y te hacen sentir todas las aventuras y fantasía de la que te habla -maravillosamente- el autor. El primero habla de la creación por parte del león Aslan del mundo de Narnia mediante una canción -preciosa la parte donde todo crece y regenera al son de la voz del animal-. El segundo habla sobre las aventuras que corren cuatro hermanos que, mediante un armario -hecho con un material especial que salen en el primer libro-, consiguen entrar en el mundo mágico de Narnia, donde todo está congelado por culpa de una malvada bruja. Hay que decir que el tiempo corre mucho más rápido en Narnia que en la tierra. Es decir, a lo mejor dos días en Narnia son aqúí tres minutos, no se si me explico. El caso es que os lo recomiéndo encarecidamente. Yo, por mi parte, voy a comenzar con la tercera parte, "El caballo y el muchacho".

Dentro de poco os recomendaré más libros tanto de éste tipo (impresonante las trilogías de "Materia Oscura" y "El vieno en llamas", y por supuesto la saga Harry Potter, de la cual me declaro fan absoluto), como de otro tipo de novelas que me han marcado a lo largo de mi vida, como pueden ser "Los pilares de la tierra", la trilogía de la familia R.J.Cole ("El médico", "Chamán" y "La doctor Cole"), las novelas de Parque Jurásico (increíbles y emocionantes libros de aventuras donde también podremos aprender cosas tan interesantes como la teoría del caos o nociones de genética básica... imprescindibles). En fin, que me explayo demasiado. Ya os contaré. Un saludo chavalines!

martes, julio 19, 2005

Sucésos automovilísticos

Como desde que voy por las mañanas a clases de recuperación y entre semana suelo salir por Villa u otros sitios, suelo coger el coche todos los dias varias veces, lo que sin duda alguna ha desencadenado una serie de catastróficos acontecimientos de diversa índole que me dispongo a relatar:

JESÚS GIL SE REMUEVE EN SU TUMA Y ME CASTIGA:

Cuando vino Naoki a mi casa a pasar un finde (ya lo comenté en un post pasado), tuve que ir a llevarle a coger su autobús camino a Salamanca. Pues bien, nunca había entrado en Madrid, y lo cierto es que da muuuucho miedo. Dios cuantos carriles, cuantos coches, etc. Pero no importó porque soy un hombre de pelo en pecho y con un par de testículos, asíque, con dos cojones, me metí en la morralla madrileña. Todo fué bien (pese a las horribles obras de la M-30).
El caso es que cuando ya me voy a pirar a casa, estoy aquí to relajado en un semáforo infinito (estaba en rojo), cambiando la canción del mp3, y... PLACA! Hostión por detrás. Aparcamos en el lateral de la calzada y sale un tío friki, horriblemente feo y gritándome que yo tenía la culpa del accidente. Como instantáneamente se me debió poner la cara de Samara el tío rectificó y se puso todo amable. Total, que el tío me contó que era primo del puto Gil y tal. Yo creo que el pive iba borracho o algo el cabrón. Por lo menos no le importó decir que la que conducía era mi hermana (por lo del seguro y tal).

Resultado: Dolores de cabeza con mi familia, con los papeleos, golpe trasero que jodio todo el culo del coche, y dos semanas sin mi cochecito por los arreglos en el taller.

GOLPES NOCTURNOS:
Pues últimamente los hijos de puta de mi barrio me han hecho un par de favores. Aún el coche estando aparcado en casi mi misma ventana, en dos meses me han abollado la puerta del conductor, y me han roto un faro y un piloto. Hijos de puta.

RESULTADO: Odio absoluto a todo lo que me rodea (al menos los 10 mintuos posteriores al ver el coche).

RALLIES MOSTOLEÑOS:
Tres veces van ya, que niñatos patéticos con música del Radikal (hace falta deciros como los llamo?), se han puesto al lado mía en un semáforo y me han retado a carreras. Bien diciéndomelo directamente, o bien haciendo el "run run" con el acelerador y mirándome fijamente con las gafas de sol (a las 2 de la mañana, seguro que cuando son las 3 de la tarde llevan cascos anti-radiación, porque si no, no entiendo).

RESULTADO: Reirme un rato con las payasadas y viendo como se frustran cuando paso de sus caras como de la mierda.

SUCÉSOS EN EL PARKING DEL CINE:
Pues sí amigos, si. También a las dos y pico de la mañana, cuando salgo de trabajar, me han pasado algunas cosillas interesantes. La más significativa fue que, estando ya en el coche, poniendo la radio y tal, noto como llaman a la ventana. Era una chavalita de unos 15 años que me pregunta: ¿Puedo abrir?. Le digo "NO", y salgo fuera. La pregunto que quiere y la niña (había dos chavalas y un crío con ellas detrás) me pregunta como se va a fuenla. La digo que no tengo ni zorra y me pregunta que si les llevo. Me río a carcajadas y la contesto: "Si tuvieras un par de añitos más y estuvieras tu sola a lo mejor me lo pensaba". Me meto en el coche y me piro. Jajaja, nisiquiera me quedé a ver la cara que ponían, pero me sentí como en un momento "Tarantino" jajaja.

Resultado: Cojonudo.

AUTOESCUELAS MÓSTOLES:
No sé si es sólo en mi ciudad o en el resto de España. Pero joder, a la gente Bronxtoleña no se donde cojones les dan el carné de conducir (en el mismo sitio que a mi, supongo), porque vaya tela la gentecilla a la hora de coger el coche. Pasan de los cedas, se saltan casi todos los semáforos en rojo, te insultan aún sin llevar razón... Ejemplitos:
-Conduciendo hacia el Centro Comercial donde trabajo, justo antes de pillar el desvío a la derecha, hay otro desvío más pequeño que va a parar a un restaurante. Pues bien, siempre, repito, SIEMPRE que voy hacía allí, el que va deltante se va hacia el restaurante pensando que es la entrada, y claro, como ven que no, les suda los cojones que haya una línea continua y que tu estés pasando por tu lado... PLACA, se vuelven a meter de repente y sin mirar. De hecho el domingo pasado me sucedió. Pero como veía que se metía tanto (pensé que iba al restaurante de verdad), pues aceleré para seguir mi camino. Pero no, jeje, la piva (era piva) se metió cual simbioente en la calzada, haciéndome dar el frenazo de mi vida, y viendo mi vida pasar por delante de mis ojos (sobre todo viendo que el de atrás me comía el culo). Total, que nos quedamos parados y todo. Mira, cuando ví que la tía zorra encima me estaba insultando, no se que pasó por mi mente pero salí del coche cual Hulk, y te juro que si la piva no se hubiera asustado (menuda cara puso de terror jajajaj) y se hubiera largado, la mataba.

Resultado: Mosqueo monumental y resumen de mi vida pasándo por delante de mi retina.

Bueno hay más cosas que contar pero como que paso, no me apetece. Mi coche siempre será un lugar especial. Tanto por sus defectos (no hay aire acondicionado ni calefacción, no funciona la ventanilla del copiloto, etc), me ha hecho pasar grandes momentos. Yo creo que es porque no soy nada pijo con mi coche, se puede follar, fumar, hacerse porros, comer... todo! Jeje. Puede que no sea el coche más limpio del mundo, pero sí el más divertido. O al menos eso es lo que yo creo.

Hasta mañana cabrones!
P.D. Os dejo con la futura foto de mi coche (estoy seguro que tarde o temprano acabará así):

jueves, julio 14, 2005

Polladas varias


Bueno antes de nada os invito a un cortadito, que os va a venir bien. Comenzemos.

En mis habituales navegaciones sin rumbo por internet, me he encontrado con una página cuanto menos... curiosa. Los adjetivos, repugnante, desagradable, interesante y flipante van cogidos de la mano. Es una página por lo visto perteneciente a una clinica privada o algo así que se dedican a reconstrucciones de miembros amputados, operaciones complicadas quirúrjicas y cosas parecidas. Debéis hecharle un vistazo, es increíble lo que hacen... No es una página de morbo y desagradable, contiene un contexto médico muy interesante. Os dejo con el link que váis a flipar. Reimplantan un brazo amputado, y para conseguir que no se pudra o noseque (no recuerdo), se lo implantan 9 días en la ingle... impresionante.

www.reconstructive-surgery.net

Bueno dejándo éste tema a un lado, os voy a hacer unas pequeñas recomendaciones musicales a ver si os animáis a bajarlas y me comentáis que os parecen. Os invito también a recomendarme musiquilla...

Allá vamos:

BSO Collateral: Una gran banda sonora con unas canciones geniales. Toques de acid jazz, blues y pop.



Café del mar: chillhouse vol.2 El mejor chillout que os hará viajar a los lugares más maravillosos mientras lo escucháis, os relajáis, e incluso bailáis. Imprescindible.

Buddha Bar VII: Dificil de definir. Ritmos orientales con toques de jazz, house y mucho chillout. Canciones como "Postales" son para recordar... genial.



Dorlis swinging,street 2: Una voz japonesa que os conquistará. Oirlo es como sentarse en un café de Paris, viendo la gente pasar con un café en la mano y una conversación agradable... muy trascendental.

The Black Eyed Peas, Monkey Business: No por el disco en general, que me parece bastante irregular, sino por una canción en concreto... "They don´t want the music". Simplemente la canción del año para mi. Una canción con un ritmo que no importa lo que hagas, se te mete hasta la médula. Vas a querer escucharla una y otra vez y bailarla aún más. La fusión del acid jazz, el pop y sobre todo el Funk más agradable que nunca.

Bueno por hoy creo que voy a parar, mañana os contaré más paridas!

sábado, julio 09, 2005

El Calentito



Es una lástima que ciertas películas pasen desapercibidas para el público general, albergando una calidad, al menos, bastante superior a "truños" a escala mundial, y prefiero no citar ninguno.

Bien es cierto que el cine patrio tiene en su propio público su mayor hándicap. La verdad es que me pone enfermo oir decir a la gente "paso de ver esa, que es española". Es que no puedo. Coño, que Pajares y Esteso han pasado a la historia, el cine evoluciona, como el periodo intestinal cuando te comes un cocido. Primero lo comes, luego lo cagas. Es sencillo joder.

Bueno vayamos a la peli en cuestión porque me pierdo. El film (que manera más pedante de llamar a una película joder) está ambientado en los años 80, justo en el 23F y el intento de golpe de estado, en madrid. Vaya, la "movida" madrileña en su máximo esplendor. En ésos momentos de cambio en España y la revolución cultural por la nueva libertad imperante en la sociedad, un grupo de jóvenes liberales y luchadoras, intentan mantener un grupo, "las siux" a flote. Pero una de ellas, que lo único que busca es el éxito comercial (la mas lista, desde luego), abandona el grupo al no coincidir con los ideales de las demás chicas, mucho más soñadoras que ella. Así, para poder ir a la entrevista que tenían con la casa de discos, pillan a la chica más cercana, la piva ésta de los Serrano (que está mazo de buena, para que engañarnos). En fin, que ser harán amiguitas, veremos a secundarios geniales, y unos actores como la copa de un pino. Que cojones, todos lo hacen de putísima madre, en especial la chica rubia (no conozco ni el nombre de la actriz ni del personaje), la punky, que dice unas cosas y tiene unos comentarios geniales. Yo quiero una amiga como ella joder.



La trama se desarrolla rápido, ágil, sin problemas, sobre todo llevado, repito, por un elenco de actores bastante bueno y creíble. Y además tiene de fondo el increíble (que lástima no haberlo vivido de manera consciente) fondo histórico y social de los años 80. Periodo que, aún sin haberlo saboreado, creo que puedo confirmar que ha sido el mejor... es que es la polla.

El argumento puede resultar a veces algo previsible, pero joder, es tan divertido que se le perdona todo, por momentos geniales. Joder, si hasta cuando sale el rey tranquilizando a la gente en el famoso mensaje televisivo, dan ganas hasta de levantarse del asiento y aplaudir y gritar! VIVAAAAAAAAAAAAAA.

Bueno no me enrollo más. Sólo deciros que se ven unas pocas tetas muy ricas (jajajaja), y que cojones, IR A VER CINE PATRIO COÑO, QUE ES COJONUDO!!

miércoles, julio 06, 2005

Eres más tonto "quel asa un cubo"

Gran frase que mi maravillosa madre me ha dicho ésta mañana. Éso, que parece una tontería, ha destado un caos en mis pocas neuronas, mis endorfinas han sido segregadas a gogó, y mi mente no ha parado de darle vueltas a la historia. Madre mía porque paridas me rayo colega.

¿Es que acaso las asas de los cubos son tontas? Que sería del mundo sin asas en general, y sin asas de cubo en particular? ¡Tendríamos que ir como las negras esas que salen en la dos con el cubo en la cabeza! Éso sin duda tendría consecuencias nefastas. La seguridad social gastaría millones en afrontar los millones de casos por torticolis (o como cojones de diga y/o escriba)... ¡los chicles valdrían 10 céntimos para afrontar tal gasto! ¡¡¡pero en que mundo vivimos que menospreciamos las cosas así?

De hecho, he consultado a germán, un cubo amigo mío del insti, y se ha sentido tan sumamente ofendido que nos ha demandado (el juicio es el día 15 de septiembre del presente año). Es normal, el tío tiene dos carreras y encima tiene que aguantar cosas así.



Creo que deberíamos pensar más en los cubos y sus asas, que nos prestan más ayuda de la que pensamos, y no darle tanta importancia a mierdas como el terrorismo, que no hayamos ganado la candidatura a las olimpiadas, en el paro o la inmigración.

¡¡¡¡¡¡¡¡SALVEMOS LOS CUBOS COÑO!!!!!!!!!!!

martes, julio 05, 2005

Las guarras de los mundos

Pues la puta peli ésta del Espilber me ha molao tela. Pozi pozi. Pensaba que iba a ser buena, si, pero no sabía que me iba a gustar tanto. Tiene un conmienzo realmente brutal, y te hace realmente estremecerte en el asiento.


No os dejéis engañar, en realidad ésta es la portada japo de "super tetonas viciosas 2"

He leído muchos comentarios acerca de los actores. Que si Cruise da pena y tal. Pues estoy deacuerdo, Cruise da pena, y mucha envidia su perfecta dentadura, pero no se de donde cojones se hgan saco que es mal actor, si el pive lo hace de puta madre, coño. Y ya no hablemos de la niña, Dakota Faning (que ya cuenta con el primer fan de su corta historia, y no lo digo por mi...). Puta niña, como actúa la zorra, menduos gritos de histérica que lanza... totalmente reales vaya.

Desde luego, no todo el monte es marihuana, porque la peli tiene sus cositas malas y tal. Quizá el final me parece un tanto precipitado, creo que deberían ahberlo alargado al menos 20 mintejos más y haberla redondeado. Y bueno, sabía que con Espilber iba a haber un Happy ending, pero es que es demasiado brutal para mi.

Otra cosa son los marcianitos, joder, uno bichos ahí de mal rollo en plan Alien hubieran dado más canguelo que los bichos ésos de mierca que salen... por pedir que no falte.

En fin, os voy dejando que mi jerbo (muñón) me está poniendo enfermo con tantos ruiditos como hace... A ver si follan ya los dos bichos y crían jjajaja, para hacer experimentos genéticos y/o torturarles.

Chao!